+359 (87) 7100069 ilove@maksimus.pro

Начало.

Не красть — значит не брать чужого.

Не красть эмоции, симпатии, не использовать собственную привлекательность для инфантильной претензии на обладание какими-то ресурсами или людьми. Не брать то, что не заслужено, то, что не истинно для тебя.

Особенно это касается женщин, которые бессознательно стараются украсть симпатии, сделать себя максимально привлекательной только для того, чтобы получить обратную связь от мужчины или от важной для нее социальной группы. Тем самым они теряют себя, они уходят от себя. Они начинают искать и создавать те образы, которые примет окружение, которое дает им позитивную обратную связь.

Но они не следуют своему внутреннему замыслу, внутреннему проекту и своей душе. Они предают себя в том, чтобы понравиться другим.

У мужчин тоже это есть, но больше это проявляется у женщин. У женщин это сильно выражено.

Лучше быть собой, стараться быть собой и максимально качественно проживать свою жизнь в каждом моменте.

Если вы, например, занимаетесь своим телом, своей красотой, своей прической, своими ногтями, своей внешностью, делайте это максимально качественно, не опираясь на то, что подумают окружающие. Это должно нравиться в первую очередь вам. Это должно вас усиливать. Слабые стороны прячете, маскируете, сильные — усиливаете.

Для того, чтобы следовать этому правилу «не красть», лучше исходить из того, что жизнь и поведение других людей – это их личное дело. Мы не можем влиять на них и изменять их каким-либо образом. Если это и происходит, то требует колоссального количества времени и сил.

Стоит ли человеку тратить на это столь дорогое для него время жизни?

Стоит ли влезать в чужие дела?

Сюда же относится — помогать клиентам или чужим людям, тогда когда они не просили. Нас не просят, а мы лезем туда со своими советами, помощью и так далее.

Это хуже всего! Здесь очень опасная динамика, здесь легко оступиться. Не помогайте тем, кто вас об этом не просит!

Мне помогают два правила в том, чтобы избегать сильного глубокого погружения в ситуацию клиента. Особенно это помогало, когда я занимался психотерапией. Это был один их необходимых навыков для успешной практики.

Запомните их:

1.  Прощать больным их болезни.

2. Терпимость к людям.

Терпимость к людям — самое важное качество переговорщика и самое сложное в тренировке.

Можете взять себе на заметку такую фразу:

«Если я вам помог, я рад за вас. Если я не смог вам помочь, я огорчен за вас».

И не больше, дальше вы не идете. Вы не переживаете по этому поводу, вас это не заботит. Вы не смогли по разным причинам. Вы не смогли и смиритесь с этим. Не смогли помочь другому человеку, идите дальше. Смогли помочь, отлично, порадуйтесь за него и идите дальше, не останавливайтесь на этом.

Люди по контролю своего поведения делятся на 2 категории:

1 категория — люди, у которых преобладает внешний локус контроля своего поведения.

2 категория — люди,  у которых преобладает  внутренний локус контроля собственного поведения.

Люди, у которых преобладает внешний локус контроля, зациклены на том, что  о них думают другие. Они проживают свою жизнь для того, чтобы нравиться другим, для получения обратной связи, позитивной или негативной, неважно.

Например, подростки в период взросления делают все возможное, чтобы вывести из себя взрослых. Идет юношеское бунтарство, которое мы все с вами проходили, из дома убегали или еще что-то подобное. Они это делают для того, чтобы получить обратную связь от общества, для того, чтобы понять, что они существуют.

Есть люди, которые на этом застегнуты. Они застегнуты на том, что о них думают другие. Как только о них начинают думать плохо, человек погружается в такую депрессию, из которой его вытащить очень тяжело.

Он может подсесть на медикаменты, на наркотики, когда ему начинают давать  отрицательную  обратную связь.

Люди, у которых преобладает внешний локус контроля, часто выбирают публичные профессии, такие как актер, певец, шоумен. Практически 90 % всех тех,  кого мы видим на сцене или в кино, это люди,  у которых преобладает внешний локус контроля. Они не могут жить без обратной связи от общества.

Люди, у которых преобладает внутренний локус контроля — это люди, которые в любом поступке, в любом действии отдают обратную связь только самим себе. Если я что-то сделал, я всегда знаю, сделал ли я это хорошо или где-то профилонил.

Каждый из нас об этом знает. Нужно уметь себе в этом признаваться, не обманывать себя.

Ключевое правило для людей, у которых преобладает внутренний локус контроля — не оправдывать себя.

Я сам знаю, в какой момент и насколько я был эффективен, я знаю, как это исправить.

Старайтесь концентрироваться только на внутреннем локусе контроля. Вы сами себе даете обратную связь в том, насколько вы эффективны в том или ином действии.

Вы сделали плохой поступок. Почему он плохой? Потому что его окружающие осудили или вы лично так считаете?

Делайте акцент на внутреннем локусе контроля. Больше давайте обратной связи самому себе, меньше ожидайте обратной связи от общества. В идеале вы должны полностью избавиться от ожидания обратной связи.

Просьба не путать обратную связь, которую вы получаете от сотрудников или клиентов с ожиданием обратной связи. Ожидание обратной связи.

Первое, чему учат на лидерских тренингах — перестать ожидать обратную связь. Когда серьезные учителя или психотерапевты начинают работать  с пациентом, первое, чего они добиваются — это то, чтобы он перестал ожидать любую обратную связь.

Это тянется с детства, когда ребенок делал какое-то действие и затем ожидал обратную связь от взрослого. Если взрослый отреагировал отрицательно, значит поступок, который ребенок сделал, плохой. Он сразу себе поставил ярлык, что это плохой поступок. Если он сделал поступок, который одобрили взрослые, он ставит ярлык, что это хороший поступок.

Когда такие дети вырастают, дальше они живут на этих простых стереотипах:

«Если я делаю хорошее, то все должны признавать, что это хорошее».

«Если я сделал что-то, и другие сказали, что это плохое, то делать этого нельзя».

Или, наоборот, я буду это делать, чтобы им досадить. Пусть знают, кто я такой».

Это глупая, инфантильная позиция.

Гораздо эффективнее в построении взаимоотношений с людьми исходить из принципа терпимости –

Я — это Я,

ТЫ — это ТЫ.

Я живу свою жизнь по своим правилам, ты живешь свою, по своим правилам. Давай дадим друг другу жить свои жизни нормально. Это ключевой принцип, который должен присутствовать в отношениях с клиентами.

У клиента своя жизнь, свои правила, не надо его менять.

У вас своя жизнь, свои правила. В какой-то момент времени вы пересекаетесь на уровне делового проекта, выполнили проект и разошлись. Дальше вы можете сотрудничать с этим человеком, стимулировать его, чтобы он написал о вас отзывы, привел к вам других клиентов, но это уже другие проекты.

Но не лезьте  в его жизнь.

Еще один важный момент в этом правиле — вы не вправе навязывать свою помощь тому, кто в ней не нуждается.

В отношении с людьми важно понимать, что у людей бывают недостатки, с которыми просто приходится мириться, не нужно их исправлять.

Когда мы лезем со своими советами, подсказками к людям, которым это не надо, напоминает народную мудрость:

«В своем глазу бревна не видно, в чужом соломинка видна».

Эта поговорка хорошо иллюстрирует это качество.

Когда мы начинаем кого-то за что-то критиковать, обратите внимание на себя. Чаще всего это является прямой проекцией ваших недостатков. Мы других критикуем за то, что ненавидим в себе самом, за то, что присутствует в нас самих. Когда вы будете критиковать другого человека, обратите внимание на то, что, скорее, всего, вы критикуете свои качества, которые вам не нравятся. Себе в этом тяжело признаться, а другого критиковать всегда легче. Увидеть ошибки другого человека всегда легче, чем признать свои.

Продолжение следует.

Яндекс.Метрика